Caro, muy caro.

Ayer me subí al cincoseis tipo once de la mañana. Iba al mismo lugar de siempre, la misma parada y todo.
Con cara de pocos amigos dije: 1.20 por favor, y el colectivero me miro con cara rara y largo una risita.
Encare para el fondo, porque no es un viaje largo, pero tiene su tiempito y me gusta estar sentada del lado de la ventana para ver a la gente que esta en la calle. Así que, me senté, me puse los auriculares, abrí mi libro y puse el reproductor en aleatorio.
Sí, me acorde de alguien cuando empecé a leer, hola, estaba leyendo Cortázar, cómo no acordarme? Para mas, la primer canción que escuche era super melosa y no lo pude evitar, me puse triste.
Entonces, fue ahí cuando me pregunte, quiero esto? No, porque no me gusta.
Cambie de canción y puse la mas up que tengo, que no recuerdo cual era, pero seguro alguna de reggaeton que me hace acordar a mis amigas.
Cuando me baje me sentía feliz porque lo había superado. Fui hasta donde tenia planeado ir, recorrí todo el lugar, y agarre toda la ropa que pude para probarme.
Cinco pantalones talle 28, que no me sirvieron para un carajo porque todos me quedaban chicos, resulta que ahora soy talle 26, qué me paso?
Me quede con uno, y seguí.
Conclusión, se puede decir que la pena de amor, se ahogo. Mas que nada la ahogué, bajo $400 en ropa. (No solo el pantalón, claro esta).
Me estas saliendo caro cosita.

De pronto la casa se lleno de canciones.

Bueno, después de un momento de descarga de info, digamos que estoy un poco mas tranquila.
Cuando digo tranquila me refiero a tranquila, sumisa, seda.
Llega un momento en que después de hacer la descarga del mes (si, descarga del mes, porque con la pena de amor venían enganchadas un par de cositas mas, sh) me quedo mas tranquila. Aunque a veces me gustaría poder gritar todo lo que siento, porque si bien lo vuelco acá, hay veces, que tengo ganas de subir a la terraza y gritar CARAJO muy pero muy fuerte, con esa voz que oigo muy de vez Esto de hacer publicas las cosas no se si esta tan bien, pero capas alguien igual que yo lo lee y no se siente tan solo en el dolor del alma. Por lo menos a mi me gusta sentirme acompañada en el dolor, esta bueno decir: VISTE QUE SUERTE PUTA LA MÍA, y que te respondan: LA TUYA SOLA? Y LA MÍA, GUACHA DE MIERDA. Se siente tan bien, yo me siento bien.
Y ahora, no me arrepiento de la descarga, porque se que me ayudo. Aunque la contractura que estoy teniendo no me la saco, eso lo arreglaremos con el señor azufre.
Ayelén, aliviada.

Yo, otra vez, con el corazon como un queso gruyere.

Es claro, que cuando se trata de esta cosa rara, yo soy la que menos entiende.
Nunca fui buena, ni lo voy a ser, porque, no sirvo para estas cosas, bah, para esa cosa.
No tengo suerte, ni la voy a tener. Me parece que la señora se ríe de mi, siempre. Nunca creí en ella, siempre me burle de su persona, y cuando me desean suerte, me quedo con cara de poker.
Suerte! Qué? Me estas deseando suerte? Y que se supone que viene en una alfombra mágica? Y si no la necesito ahora? Y la quiero para algún día de desgracias? Eh? Qué sabes?
Yo no tengo suerte para nada, no pego una, nunca.
Me parece que esa cosa y la suerte están relacionadas, ya que, en esa cosa tampoco pego una, yo salgo lastimada, siempre. Es algo que no va a cambiar, parece, o no pretende cambiar.
Es tan difícil? Es decir, cómo es que es tan fácil lastimar a alguien así de la nada? Hola, me llamo Ayelén y tengo el corazón roto, re roto, alguien me puede explicar por qué miércoles me pasa esto?
Por qué? Si yo soy una mina felíz, de un día para el otro se caga todo? Cuando todo parece ir bien en una parte de mi vida, la otra se desmorona completamente. Las buenas notas, y aprender miles de cosas nuevas, ser optimista y buena onda y no alcanzan para tapar esto, ojala pudieran.
Cómo es que alguien puede tener el control sobre nosotros? Porque, mas allá de que no entregamos el control como si fuera un paquete de chicles, cómo es que las decisiones de alguien pueden rompernos el corazón? Si, estoy sonando cursi, y me doy asco a mi misma, pero lo cierto es que es parte de esa cosa.
Esa cosa con la que yo era muy felíz sin tenerla. Tampoco sé si la tuve, porque ahora me invaden las dudas, y me pregunto, era verdadero?
Y ahí es cuando empiezo a desconfiar de vuelta, cuando todas las teorías femeninas se tornan verdaderas.
Y vuelvo a desconfiar, de todo aquel que se cruce en mi camino y no tengoa nombre de nena.

Hace tanto que no escribia aca, ya ni me acordaba la contraseña. Creo que escribo cuando estoy sola, como en este momento. Sera que ahora no ando tan sola? No sé, no viene al caso.
Aunque ahora que lo pienso bien, escribo cuando extraño a algo, alguien, alguna cosa con vida.
Es claro, que ultiamente ya no estoy tan sola, digamos que ahora tengo con que entretenerme mas, facebook? Na, me parece que mi vida crecio un poquito mas. Ah! y digo sola en el buen sentido, cuando digo 'sola' es porque quiero decir sola de sin nadie, no sola de soledad, de que me siento sola. Es mas, no sé si alguna vez me senti sola, cómo es eso? Porque cuando estoy sola en casa no me siento sola, asi que no sé. Y cuando estoy 'triste', si es que lo estoy, tampoco. Nunca dije 'me siento sola', esta mal?
Debo decir que mi humor cambio bastante durante este tiempo. Hasta no hace mucho criticaba todo lo que veia, todo me parecia feo, que vea el lado positivo? na, eso no es lo mio.
Pero, creo que mi humor decidio tomarse unas vacaciones, y resulta que ahora estoy optimista. Que sea pesimista no quiere decir que no este contenta, me rio el 80% del día, pero ahora soy optimista, y ademas me la paso carcajeando, existe esa palabra?
Y nada estoy sola en casa, tengo frio, y unas ganas inmensas de abrazar a alguien.